作者：赵波
当年她在榕树下开设专栏，“亲亲波儿”
你可以尽情想象亲亲波儿是个怎么样的女孩？
第一周：心空
有时常常会灰心，总想停下手中的笔，再也不写了。这世上到处都有妙笔生花的人，写什么都是重复。一切都很虚幻，还是别写吧。
可是，为什么，当雨又一次飘在我的窗前，一个人又一次沉浸在那种氛围中时，我又会不由自主地寻找笔和纸呢？
人常常是在悲凉失意的时候，才会想到用各种方式来消忧解愁。幸福快乐的时光里没有空闲来记录和倾听自己内心的声音。一切都被
阳光填满了，没有多余的角落。写给自己看，纪念为自己而留。
我在每一天的忍耐中等待着，等待着微雨飘来。
常常忧郁，常常寂寞，常常陪伴一本莱蒙托夫的诗集。
不再相信别人的话，因为听到的承诺太多。不敢幻想如愿，总觉得那样会失望。
生命会赐给我什么呢，会引我走上一条开满梧桐花的小路吗。
现实是我必须接受的。
不论多么丑恶，严酷。我要接受一切内心憎恶的、极力想逃避的。
在那无法逃脱的时刻，只有迎头向前走，或者怀着一颗脆弱敏感的心向上苍祈求，希望降给我的苦厄少一些，风雨和柔一点。其实，我现在已经知道，在这日益物质化的国度里，日益尖酸刻薄的人越来越多，人心越来越狭小，从这样的人心里产生出来的思想和言行才是真正让我害怕的。
只有高昂着头，从一切庸俗面前走过，不屑一顾。
我唯有平静，才能不为别人左右。
轻风又拂过我心的草原了。
有人说，春天来了，可你没来，我还是一个尘封已久的冬。
偶尔会下几场雪，会有冷冷的风，和雨中散不尽的寒意。
你还没来，我只能是个冬，从来不知道，春天会有有怎样温暖的
脸。
明天对于我们永远是未知。
一位画家说：在我看来，人生的意义不在过去，也不在未来，而在“当下”，我们应该真切地度过现在。
我很欣赏他对人生的看法，的确要紧的是自我定位，走自己想走的路，追求精神上的最大自由。像一首禅诗里写的：开悟之前，砍柴挑水。开悟之后，砍柴挑水。生活也是一样的，年轻时，品尝生活，中年后，品尝生活，爱你的生活就能乐在其中。
那个画家还说，四十岁的心情是好酒沉瓮底──渐入佳境。我希望，现在的我便能开悟，便能渐入佳境。
爱一个人意味着责任，意味着有了他，我不能对其他男人随意地动心。
爱能让人长大。
我最爱唱的歌，是他的诗，说的是我。
人最重要的是健康，人只有在健康的状况下才能保有良好的心境。人在病中是软弱的，心态也会不健全。
我想起欧·亨利写的关于最后一片叶子的小说。
夏天过去，天气一下变冷了，我在寻觅着秋的踪迹。这时候最需要有一个人来关怀我。外出散步时，有他的宽肩为我挡风，为了漂亮坚持穿裙子的我可以披上他的外衣，他用双手紧拥住我。感受着男性的体温与热量，我会觉得温暖，这样走着，仿佛可以走到天荒地老。
爱情，这是怎样奇妙的事情，我是怎么会遇见他的呢？在千人万人中间。
桌角深处的日记，好像还在泛着微微湿意，栀子花柔弱无助，想说的总是无法启口。好像，那个十八岁的女子依然在雪青色的早晨，茫无目的地推开窗──眺望来路。
曾经有过一个时期，我是那么的无助。似乎什么路都不能让我好好走，要上前一步，缺乏力量；想后退一步，又不甘沉沦。
那一切年轻的烦恼终于不再来打扰我，消逝了的是岁月还有心情。
雨季真的一去不复返了，想起那些苍白孤独的岁月，我又会不由自主地伤感起来。因为曾经⋯⋯我才会更加珍惜今天拥有的一切。
我那把滴雨的紫阳伞呢，那本泛黄的日记本、还有在窗口为我倾吐芬芳的月季花？
少女时光，是用笔白描起来的，清新怡人又隐隐含着一些惆怅，像我爱吃的橄榄。
有时对人对事太熟悉了，会失去兴趣。我是一个常常会喜新厌旧的人。
我喜欢在疲倦的时候，突然有你带给我新鲜的空气，让我苏醒。
生命有了你才充实，生活因而缤纷多彩。
再长久的忍耐又算得了什么呢，如果过尽千帆之后，有你飘然而来，温柔怜惜地拥我入怀。
从此，我将专为你停驻，把你的名字作为我情感的驻足点。
第一次和最后一次是没有什么区别的，如果能保持始终如一的心境。
每收到一封心爱的朋友的来信，我都会如初般的欣喜。第一次的吻和第n 次一样保持着我的纯洁。小时候采下的茉莉和二十岁盛开在窗前的花朵是一样的温馨啊。
人有时候喜欢把自己的感觉强加在一些原本平常的事物之上，赋予它们另一种含义。
还是忍不住多看一眼从我眼前走过的、每一个美得不俗的人。
深蕴的气质是隐藏不住的。内在的美更容易打动我，好像在身体里发出光来。
我喜欢被你深深地注视着深深地注视着你，我喜欢被你深深地爱着深深地爱着你。
他们说，明天将会点起所有的灯烛，为了庆祝一个节日。
假如我们在这种时刻相逢，那些灯烛便是为我们点起的。
我亲爱的朋友，所有的灯亮起来，我也许会遇到你；可所有的人都涌过来，我又会失去你了。有谁才能知道，我们曾经相逢。
但相逢，就是这样轻易地擦肩而过。
自然永远是我追求的目标。
有山有水的大自然、自然的情节、故事、相识与相恋、结合。
是谁主宰着这一切自然？
何必讲究结局，这根本无需我们操心。
夜晚的你比白天有魅力，我说。在路灯下。
夜晚我们更加相爱。
我喜欢夜，松驰、自由、没有约束。下雨更好，平添一份冷雨敲窗的情趣。
白天的世界太严肃，太现实，我们为生活活着。
夜晚的我们才享受生命为自己而活。
真正感受到的画不出写不下，只可意会不可言传。
今夜，孤灯一盏，他已行至远方。
镜中的女子，没有琥珀色的眼睛，只是苍白，苍白得好像已经老去。
人总有疲累不堪的时候，只有一个人时，才敢把真相释放出来，无须修饰做一回最自然的自己。
在他的面前，我但愿永远是一面清雅的风景。 我要记着他的话：任重道远，生活中我们要争取的东西很多，不必为小事耽搁、牵挂。在我丰富思细腻的情感之中，要多几分成熟和理智。 也许，一个处在幼稚阶段的女孩是要通过一个成熟的男人而成熟起来。
男人和女人一生中其实是都需要两个异性的：在不成熟的时候需要一个带路的人；在很成熟的时候需要一个心态年轻，能够让走向老态的自己重新焕发青春的伴，这样会比较科学地度一生。
在这世上，我最爱的朋友至今还没有见过面。
我们以朴素而古老的方式相识，在每一封信中都感到默契和欣赏。
希望面对面相见的渴望已经过去，就像夏天也远去了一样。我们只是默默地互相牵挂。
“在心里，我已经无数次地拉过你的手了。”她说。
我说：“昨夜，我又梦见你清澈如水的眼睛。”
相见实在多余，刻意去按排更是不值得。
就让我们隔着世俗的长窗，无声的日日相聚、倾谈。
只要你过得比我好。
你曾对我许下一个非常温柔的承诺，温柔得像你月光下年轻而皎洁的容颜。
那诺言是否已经实现，我已经忘了，只记得有过这样一个时刻，白丁香开得十分迷离。
第二周：心空之二
白天很累，夜晚我望着月光睡不着。
不知为谁消瘦为谁愁。
疾病缠身的人，是没有快乐可讲的。
明天会有阳光吗，会有意想不到的喜悦降临在在身上吗？
女人为了男人的眼睛，三月就穿起裙子，落了个关节炎，苦的还是自己。
男人喜欢喝酒，醉后喜欢拉着女孩子的手，一边说：“我喜欢你，”女孩开始失眠。
男人睡了一觉，醒来什么都忘了。
总有一天，我会随风远去，追寻梦寐中的情境，是在桐花初绽的正午还是启明星点缀的凌晨，我等待着。相信到那一天，会有别人写不出的感受独独停留在我的笔端。
亲爱的老天爷亲爱的朋友，我需要你们赐给我一直向前的勇气。
一直倾心于素净的色彩、淡泊的画面、优雅的风景、可心的水果，一切冰清玉洁飘逸临风的姿容，还有让我禁不住流泪的小说、电影、音乐，人生有这么多的动人之处，我真想永远年轻的活着。
每一次的回忆里，你好像还带着醉意，从那条小巷，穿过马路向我走来。我是特意去接你的，那时你轻触我的手，说以后找个机会我们谈谈。 然后，第二次我又一杯接一杯为你斟酒，然后不知你是醉还是没醉，我们与另外几人坐在起风的巷口、一条铺在地上乘凉的席子上，我听你吐露开花的思想，你说你喜欢我。
我知道你喜欢我也许只是此时此刻。
你问我最崇拜谁？我没有犹豫脱口而出说是你，你笑了，说我大概逢场作戏。
我无语。
天生不会作戏，我崇拜你，这是真的，也许今后会变，但此时此刻是真的这样想。不愿再在你面前出现，只愿隔着山与河，默默地注视着你的方向。相信我的感情，不是爱，但比爱要深沉和纯洁。
为了你的才气，我夜夜举杯。
我关上窗，秋风乍起，欲寄一叶相思，试问天边白云，谁伴君同行？
人能够尽着性子追求或者等待，都是一种巨大的幸福。
我欣赏男人，那些有才的、不俗、聪慧而大气的男人。
我喜欢他们在我的生命中出现，带给我温暖、关怀还有进步。
他们对我不会忌妒，也不恶意中伤。他们胸怀坦荡、宽容而又诙谐，那些善意的玩笑常会逗我笑个不停。他们给我很多快乐，不论是珍藏着的信件与礼物，还是偶尔回眸的那一种眼神与微笑。
多么希望在他们眼前，我变得更好。
女孩子，不为谁，就把自己打扮成一处风景。
然后轻轻巧巧地过街，眼睛里不装什么心事。
多么喜欢一个人在雨中散步、梦中酣想、玩玩猫、吃吃水果的日子啊。
我死了。
在这日益公墓化的国度里，我幸运地拥有了一个精致的纯白色的坟。
四周没有花，只有几丛芦苇，芦花开放得很温柔。你每天都在墓前小坐，陪伴着我，读一页普希金的诗行。
生前我们常常这样相依着看的那本书，依然在黄昏的风中，泛着兰色的光彩。
一片空白。
这是我最后一个梦了。
很多美丽正在过去。
像初恋，那时候我们还年轻，充满激情。
那时的我们懂得幻想，善于心动和害羞。
我们走在一起，若即若离，但是又感受着对方一丝丝的信息。
那时是美的，那样简单清新而又纯净，尽管年轻得还没经过风雨，像露珠一样一碰即碎。
以往的一切只能在回忆中追寻，不知道我还是不是那个需要许多爱的女孩。
有一天，我做了一个梦，在梦中：
我是一个孤独的女人，历尽千山之后，疲累难支。
在你的门前倒下来，你会收留我吗？
我已经无力再去漂泊，阳光与雨水交替侵蚀了我的眼睛。
除了给你我自己，一无所有。
此刻就在你的眼前，坦露身心，没有一丝遮蔽。
在洁净的杯子与身体之间，我为你准备了一瓶酒。
比百年的桂花酿造的还要浓香。
这一时刻，已经盼望了好久，但风吹动着窗帘，我们却又沉默了。
你用烟圈遮住思想，我假装忙碌，低头用长发掩盖脸颊。
这是夏天，窗外有游泳归来的男女裸露着肌肤，自由而鲜艳地走过。
喜多郎的音乐正展开在你我之间，从远古敲响的驼铃，带着压抑已久的呼唤⋯⋯
这时候我成了唯一懂得你的女人，尽管我永远不会是你的妻子。
夏日里，我一直穿着白裙子。
站在很多的地方等你，像一株风铃草。
我们不可以爱，你说相见太迟。
我听见风声，掠过我的耳朵；我的长发，飘成柳絮的形状。
我说，生命没完，相爱永远不晚。
有时会不明所以地爱上一个字、一个词，像泊──
可以漂泊，可以停泊。
漂泊没有方向，停泊却预示着一个港湾。
我爱语言的奇妙。
现代人悲不悲哀？当他们蓦然回首发现自己的失去。
也许他们在汽车扬起的灰尘中忘记了悲哀，他们已经麻木。
窗外没有成林的绿树，爱的交流显得苍白无力，不再有鸿雁往返，爱的动作大胆直接，却令人厌恶，让人怀念以前古典而含蓄的早晨。
电话是个充满细菌的、不留痕迹的传声筒，我们陶醉在假象里，保持着距离，听不到心的跳动，慢慢地又一次回到麻木。
我知道，不是每个故事都能写到圆满；不是每段情感，都伴有燃烧和眼泪。
只有把自己分裂成无数饱含痛苦与渴望的细胞，一切场景才能在笔下重现。
知音千古此心同，尽在不言中。
最不可靠的就是人的情感。
不管当初怎样热烈、灿烂、义无反顾，可有一天它会突然风平浪静，令人怀疑它曾经有过那样的开始。
成熟常常在此时降临，无欲无求灵魂一片寂静。
那个真正感动我的人，永远站在遥远的地方，静静地不发一言，只是用那种目光使我无法抗拒又无可奈何。
别流浪，想寻求什么，身边就有；想闪避什么，天边也不能。
窗外一直在下雨，街道和城市都浸泡在大水中，只能呆在家里继续做着天青色的梦。突然想起，多年以前写的一首《只有雨》的诗，那雨似乎如昔日的约会又一次不期而至，弥漫在我整个的心空里。
诗中这样写道：常喜欢，行走在雨中。让雨丝细细地，密密地缝满发际；让雨花轻轻地，柔柔地落在脸上。思绪正如这雨，绵长无边⋯⋯
我们相逢就在这雨里，我禹禹独行，聆听着雨的节奏；你向我走来，为我遮起蓝色云，明亮诚挚的目光投向我。
看着你的眼睛，我读懂了一切的言语；听那细雨轻轻谱着歌，我们行走在雨中。
我知道，我渴慕的青碧碧的山就是你；你懂得，你希望的迷蒙蒙的雾就是我。
这是我长久做过的一个梦，梦始终是梦，雨中漫步的仍是我禹禹独行的身影。
没有蓝色云，没有青碧碧的山，一切都没有，只有雨，只有雨。